真田豪

某官员被举报强jian妇女，到警察局接受询问。警察：您带套了么？官员：没有。警察：手套呢？官员：没有。警察：事发时，床上有被套么？官员：没有。警察：枕套呢？官员：也没有。警察：……您chao股吗？官员：炒啊，用公款。警察：有gu票被套吗？官员：有啊！警察松了口气：有套就不算强jian！

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老师：小明，你长大了想做什么？ 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？ 小丽：我想做小明的二奶。

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中国汉语的外延让人理解的意思太多了，还有标点的妙用，比如白日做梦，白日后面加个标点，最好是问号，做梦后面加个惊叹号——白日？做梦！

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记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

这下可彻底伤心了.

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[围起来收钱]
教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。

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甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。

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凡是门口挂“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了“人民”的崇高。这些地一般都是人民无法随意进出的，像“人民ZF”、“人民法院”等等……好不容易找到一个“人民银行”，还不办理储蓄业务。只有“人民医院”的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方。

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这是一个真实的故事。。。

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我们不能上街，我们可以上网； 我们不能上访，我们可以上网； 我们不能上书，我们可以上网。 我们可以上网，但是他们可以删贴

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昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了，
但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）
老公在回家路上一直做深思状，
他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊？我惊怎么突然这种感慨，
他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……
好有见解的老公...

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今天520
一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地说道：
呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）

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阴暗潮湿的某地下室，一瘦弱青年一手拿了2块钱一包的烟，一边看着国际观察频道，愁眉紧锁的他陷入了沉思：国家下一步该怎么走？如何突破美国封锁？如何收复台湾？如何保住南沙钓鱼岛？如何剿灭反华势力？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来踹门的咣咣声：开门！警察！查暂住证！

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广电总局禁播叫停谍战片，某编剧大发牢骚：“我们开始比较写实，参考真实历史背景，总局说我们美化国民党，变相贬低伟光正。后来我们写国民党贪污腐败玩女人，结果他们又说影射当今社会 ！这他妈叫什么事啊?

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一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？
我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

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一群从不坐公交车的在研讨公交调价；一群不知现行电价的在决策电价改革；一群吃特供的在制定食品安全政策；一群美国人的爹妈在勾画中国发展的蓝图；现在，一群不用交养老金的却在调研让缴费者推迟享受公共积累。你说荒唐吗?
三十年前你们宣传“计划生育好，ZF来养老”，我们信了； 二十年前你们改为“计划生育好，ZF帮养老”，我们依然可以接受，
十年前你们彻底颠覆了过去的承诺，改成了“养老不能靠ZF，要求加社保”，我们交钱养老也认了！
现在我们老了，又说适时推迟养老计划！现在该信谁？谁才可信？
中国ZF下半年援助欧盟1000亿美金，援助东盟100亿美金，昨天又宣布无偿援助文莱40亿美金，40万人的小文莱相当于每人1万美金。著名经济学家、
耶鲁大学陈志武教授一针见血地指出：“中国的钱美国可以用，非洲可以，朝鲜可以，ZF可以，官员可以，富二亻弋可以，二奶可以，唯独老百姓不能用

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有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻笔”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”

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抗mei援朝誓师大会上，毛主xi发表了一番慷慨激昂的演讲。年轻人的热情倾刻被点燃，大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有个小伙引起了主席的注意，因为他不仅喊得响，而且咬牙切齿声泪俱下。于是走过去拍了拍他肩膀问：“小鬼，你是干啥子的？”小伙挺直腰杆昂首答道：“报告主席，我是卖格力空调的！”

美的中枪

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乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当 官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年后，电灯取亻弋了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官

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女神问屌丝“跟你说件事，你答应吗？答应了给你一千块。” 屌丝心想原本女神的要求哪有屌丝能够拒绝的，何况女神如此好，知道本吊这个月搬砖的钱都给女神买衣服鞋子花光了，这是要回报本吊吗，终于给护了吗，于是欣然应是“哇，好的，说吧，我什么都答应” 女神“给我两千块我要买鞋子”

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高级黑~~~

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道......”