安房守日(真田豪语录)

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整点笑话乐一下~~~~

发他们武器去收复钓鱼岛,南沙群岛,台湾,藏南算了
色即是空,空即是色。

如果做不到,就做一个低调、蛋定、靠谱、牛逼的人吧。

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嚓~~~~偶看八成就是乃盗的~~~~
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MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”
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在日本,性工作者是明星,在中国,明星是性工作者。
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上个礼拜天路上碰到情侣吵架、闹分手那种。男的很不耐烦的问:你到底喜欢我哪点?我改还不成吗!女的回答彻底经典:我就喜欢你是个男的、有种你改!我了个去、当时我那个叫做凌乱!
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今年各地高考作文题,应有策论针砭时事,提出解决办法。一己之论,同意举手。。。

陕西应是《论 /临 /时/ 工》,
海南应是《论 /校 /长》,
北京应是《论/ S B》,
上海应是《论 猪 /投》,
重庆应是《论 红/ 歌》
,广东应是《论 二/ 奶》。
云南应是《论 口/ 罩》,
长沙应是《论 井/ 盖》
全国卷应是《论 郭 /美 /美》
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耶稣和释迦牟尼猜拳,输了就让对方弹一下脑袋,结果耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了,就说:“你等我一会,我回来之后你再弹我。” 结果耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势
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1936年7月,延安,窑洞内,煤油灯下,一个面容瘦削、颧骨突出的中年人,与对面坐着的一年轻白人侃侃而谈。聊天渐入佳境,年轻人问:当年为何放弃北大图书馆管理员的工作?中年人猛吸一口烟,沉思良久,用浓重的湖南口音说:临时工的名声太差了。
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一美国人来中国旅游,不小心掉进一个正在施工的大沟里,
  他爬出来后非常生气,“在我们美国,危险的地方总会插上一个红旗的!”
  导游淡定地回道:“入境的时候你不是已经看到了吗?”
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记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!企鹅说,滚你MB,我叫觉觉
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高考6月7、8日的不同含义,考得好:欧耶!678(录取吧),没考好:尼玛!错误678(宽带连接错误提示,就是掉线了)。
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老夫夜观天象,掐指一算,端午假期开始之夜,酒店、宾馆一定爆满 ,而且将有无数少女失贞。令人高兴的是 ,床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道在谁床上躺着。 更悲剧的是,她当年在40块钱一宿的旅店失身,但是将来却找你要5万块一平米的房子才肯和你结婚……
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医院要是能使用支付宝就好了,付款后就诊,治好了再确认支付, 态度不好就给个差评,这样医院的服务态度会好很多, 医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的:“亲,给个好评呀!” 要没治好就tmd申请退款,这样医疗改革就完善了。
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女孩就是比男孩强。。。
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和一哥们聊高考,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?!他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!” “那你知道ABCD选那个?” 他淫笑了一下:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画的速度快!” 这才是真正的听力啊!你们都瞧瞧,人家的听力!!
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有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊。。。”
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今天端午节收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…”
“啥?”
“就是前女友…”
媳妇儿赶紧追问,“为啥叫FB”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“操,那老娘不成SB了!…
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某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。
  司机将钱放在内裤贴身袋里。
  到局长家他问:“家有人么?”
  夫人说:“没!”
  司机边说:“那就好!”边说边脱裤。
  局夫人惊问:“你?别乱来!”
  司机说:“我给钱!”
  夫人说:“给钱也不行!”
  司机说是局长叫我来的。
  夫人边脱裤边骂道:“王八蛋,这种事情自己不干让司机干!”
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