送给海野善的新年礼物（一篇题为“我”
在写这段文字之前，我在想象樱花落满身的画面。以前有部电视剧中，一个女主角快死了，她善良，漂亮，年轻~可是她快死了，朋友为她难过，她轻声地说：“樱花总在开得最绚丽的时候凋零~”我总是沉沦在这种艳丽但感伤的对白中无法自拔，任由想象铺天盖地地袭卷而来，之后毫无来由地难过~~~~~在某天的早上醒来，盯着天花板，看一个一个飞过的影像。然后，起身，洗脸、刷牙后，又是没事人一般。
我是习惯对人微笑的，一种含蓄而又矜持的微笑，因为我发现，我那样的笑容是最好看的，就像那凝结在照片中的一百零一号的表情。
我喜欢陌生的天空，陌生的城市，陌生的街道，还有陌生的但拥挤的人群。在一个陌生的地方，聚集着一群陌生的但热闹的行人，而我是其中的一个，穿梭在他们中间我会有一股莫名的兴奋感，不管是又杂又乱又脏的小摊，还是流光溢彩的步行街，对我都有致命的吸引力，但不会让我沉沦。只有那冬天的清冷，雨夜过后的黑亮，束缚得了我的心，紧紧，紧紧地，勒住，勒得生疼，流窜在四肢百骸~这个时候如果恰巧是一个人，我会看看天，望望地，再摸摸心，寂寞、安全，却孤独得想哭~
“一声梧桐一声凄，。。。。。。。”我只见过两次的梧桐，一次在苏州，一次在武汉，我喜欢梧桐是因为在古诗中它总是和雨连在一起。我是喜欢雨的，下雨总让我觉得温暖，特别是冬天的雨夜，静谥、神秘、
充满着腻人的香气~盅惑着我。这个时候我安静得像猫！
我喜欢旅行，喜欢到处奔，甚至想过流浪的生活，即使我知道那不适合我，可我从不停止地想，在发呆地时候想，在谈笑的时候想，呆在家的时候想，旅行的时候想。。。。。。。
“一个人一个城市一个城市地流浪，流浪他乡，打着一份又一份的工，只为了存够下一个驿站的盘缠，即使会很苦。”
想，想，想到那浮云不能轻掠，飞鸟不能横渡的忘川~
这只能想，只能想，叹息着，我只能想，“啊！~~~~~~~~~”我想要尖叫！！！！
一切的一切都只能埋没在想中，因为我总是向着生活妥协。妥协一份安定的工作，妥协一份安逸的生活。妥协得觉得自己恶心，然后期待下一次次假期再到处走走。
“望江亭”：（当时的东吴就是在那亭里辽望曹操的战船，决定用火攻的）于是我也在那上面，望阳光下的长江，望见了三国的浩荡。如果这时有人走过，会发现，老先生在帮我算命。其实我只是想找当地人聊天，我不知他是糊弄人的，还是能卜未来，反正我也是抱着好玩的心态。
从武汉回来后玩得有点疯，每天的下午就开始活动，因为风筝节，看表演，打网球，放风筝，烧烤，天天的天天，下午玩到午夜，回家后，洗澡，玩泡泡，接着看书，一字一字，一行一行，一段一段，一本一本，地看，看到没有尽头，看到天灰蒙蒙的亮，最后的一本总会是劳动法，这时我就会想睡觉，在天亮的时候对自己说了声晚安，然后安息。。。。。
直到中午醒来，有时是被电话吵醒，有时自然醒，不管怎么样，我都会继续赖床，赖它个一二个小时两三个小时，想东西。今天早晨我是在想樱花，那么昨天呢，昨天忘了，明天却还不知道。
我写的东西，有时总是有点乱，一个片段一个片段的，很多人说过，我的思维很跳跃，而最近一个说我的人是莞尔，如今香屏轻掩，落花犹在，人面不知何处去。
